Идея для саморазвития или как наладить отношения с собой и окружающими

Сегодня я делюсь с вами идеей для саморазвития, мотивации, воспитания и не только. Меня заинтересовала новая немецкая книжка. Она психологическая, и многим может ошибочно показаться, что вот такие научные книжки сложнее читать, чем например учебные художественные. Но это совсем не так, и наоборот, потому что в этих книжках, во-первых, часто повторяются термины и вы быстро запоминаете слова из четко заданной темы, поэтому по контексту вы можете догадываться о чем идет речь.

Книга называется «Ребенок должен найти в тебе дом». Когда я купила ее, то думала, что эта книжка про воспитание, но оказалось, что она вообще не про это. Автор психотерапевт Штефани Шталь специализируется на проблеме отношений. Я сомневалась, брать эту книжку или нет, потому что обычно, я выбираю книжки которые основаны на позитивной психологии.

Разница между позитивной психологией, коучингом и психотерапией в том, что в позитивной психологии, процесс идет из настоящего в будущее. То есть предполагается, что у вас в настоящем уже все хорошо, все нормально, и вы просто хотите развиваться или преодолеть какой-то вызов. В психотерапии наоборот, работа идет из настоящего в прошлое, то есть у пациента в настоящем есть какие- то проблемы, и причины этих проблем ищутся в прошлом, но даже больше всего в детстве.

Так вот, эта книжка как раз психотерапевтическая. Я сразу скажу, что я не эксперт, не психолог, но эта книжка стала супер- бестселлером в Германии, она уже больше шестидесяти недель держится в лидерах. Я думаю, что секрет в том, что автору Штефани Шталь удалось вынести вот эту сокровенную информацию, которая находится только в пределах терапевтического кабинета, за пределы этого кабинета и доступно, главное инструктивно, к ней вышла рабочая тетрадка с упражнениями, донести эту информацию до непосвященного читателя. И так как мне эта книга помогла проработать какие-то свои моменты, я решила рискнуть и поделиться ей с вами.

Шталь пишет о том, что в каждом из нас уживаются три психологические части: это внутренний мрачный ребенок, внутренний взрослый и солнечный ребенок. Пусть вас не пугают эти термины.

в каждом из нас уживаются три психологические части: это внутренний мрачный ребенок, внутренний взрослый и солнечный ребенок..

Мрачный ребенок — это просто метафора. На самом деле мрачный ребенок — это просто негативная программа, негативные убеждения, которые закладываются у нас в детстве. Вам, наверное, известно, что в первые шесть лет у нас формируется структура мозга и поэтому общение с мамой и папой играют такую большую роль. Шталь говорит о том, что мы воспринимаем действительность не на основе объективных фактов, но через нашу интерпретацию событий. А интерпретируем мы на основе своих установок. Установки это глубокие убеждения о себе или о внешнем мире.

К негативным установкам относятся такие установки, как я недостаточен, меня не ценят, меня не любит, я никому не нужен. И конечно, нашему мрачном ребенку не хочется показывать эту свою слабость окружающим, поэтому он прибегает к защитным стратегиям. В книге перечислены много разных стратегий, но я расскажу о трех самых часто встречающихся.

Защитные стратегии:

1. Перфекционизм и стремление к красоте. За этой стратегией кроется установка, что я недостаточен. И чтобы восполнить этот дефицит, человек начинает стремиться делать все идеально. Тоже самое относится к красоте. Вот эта наша негативная программа мрачного ребёнка сложно осознаваемая. Мы не можем ее контролировать, но внешность это что-то что контролировать легко и поэтому человек начинает усердно работать над своей внешностью. Проблема с этой стратегией в том, что как бы нету предела, то есть всегда будет кто то лучше и красивее. И получается, что человек никогда не достигает вот этого уровня удовлетворенности собой. И тем кто прибегает к этой стратегии Шталь предлагает во-первых, принять тот факт, что хорошее это уже достаточно. Мне еще нравится фраза «Сделанное, лучше идеального». И еще выбирать реальные стандарты для сравнения, то есть, условно говоря, вы можете сравнивать свое тело не с картинкой в журнале, а с людьми на улице. Это намного более реалистичная картина.
2. Бегство. Наш мрачный ребенок уже настолько покалечен, изранен, что он избегает дискомфортных ситуаций, в которых рискует быть еще более травмированным. И поэтому человек начинает убегать в работу или в интернет. Проблемы этой стратегии в том, что задача или проблему которую мы избегаем, не становится меньше, а наше желание с ними справляться не становится больше. Для таких людей стали предлагать, представить себе как вы будете себя чувствовать через неделю, или через год, если продолжите откладывать эту ситуацию. И в то же время, представьте, как вы будете себя чувствовать, если преодолеть этот свой страх и дискомфорт и справитесь с этой задачей.
3. Высокомерие или снобизм. И к этой стратегии прибегают люди с очень уверенным мрачным ребенком. Им Шталь советует принять своего ребенка, прямо поговорить с ним, утешить его и дать ему понять, что его любят и принимают. После того как вы познакомились с своим мрачным ребенком, Шталь предлагает обратиться к своему внутреннему взрослому. Это тоже метафора.

Внутренний взрослый — это наш логический разум. И эта наша разумная часть, помогает нам немножко дистанцироваться от мрачного ребенка и посмотреть на него со стороны. То есть, например, если у мрачного ребенка есть установка, что меня никто не любит или мне завидуют, то внутренний взрослый может логически спросить его: « А кто именно тебе завидует? Откуда пришло это убеждение?». Я, например, когда делала вот это упражнение, где пыталась задать себе вопросы и аргументировать свои негативные установки, то пришла к тому, что у них нет никакой логической основы.

Главное, что может сделать наш внутренний взрослый — это принять нашего мрачного ребенка. И если у вас есть дети, вам может быть будет проще это представить. То есть, Шталь предлагает прямо закрыть глаза и обратиться к своему мрачному ребенку, прямо увидеть его, вот этого маленького, не увереного, озлобленного, обиженного и сказать ему: «Тебя любят, я тебя принимаю, таким, какой ты есть! Я буду принимать решения, я не оставлю тебя!». И вы удивитесь, насколько становится спокойнее внутри, когда вы проделываете это упражнение. От мрачного ребенка и внутренного взрослого Шталь переходит к солнечному ребенку.

Солнечный ребенок — это опять же метафора. И это та наша часть, которая непосредственно как ребенок всему радуется, хочет исследовать и не имеет никаких негативных убеждений. Здесь автор предлагает найти свои позитивные убеждения, которые тоже у нас были заложены в детстве. Например: «Меня любят, меня ценят, я умный».

Если в случае нашего мрачного ребенка мы говорим о защитных стратегиях, то наш солнечный ребенок должен использовать так называемые ценностные стратегии, то есть стратегии, которые помогут нам быть счастливее, и у вас они наверняка есть. Шталь тоже перечисляет много разных стратегий, но я, опять же, приведу в пример три, которые мне больше всего понравились.

Ценностные стратегии:

1. Взять стопроцентную ответственность за все, что происходит в моей жизни. И мы конечно не говорим сейчас о катастрофах или каких-то экстренных ситуациях. Мы склонны перекладывать ответственность на других или на обстоятельства, то есть мы ждем что, что-то изменится в стране, в правительстве или наш близкий человек изменится, но это бессмысленно и контролировать мы можем только себя. Шталь предлагает даже какие-то абсурдные ситуации, то есть, например, если вы стоите в пробке, то вместо того, чтобы ругаться на эту ситуацию, взять за нее ответственность и сказать себе: «Я хотел машину, я ее купил, я сам на ней сегодня решил ехать на работу и так далее». Вы кстати тоже можете сделать мини упражнения на это, запишите ситуации в которых вы вините внешние обстоятельства или кого-то. Ну например, мне надоел мой босс. И попробуйте переформулировать эту ситуацию так, что это ваша ответственность. Например, я сам выбрал эту работу, я проходил собеседование, я знал, на что я иду. Это звучит немножко странно, но вы удивитесь, насколько легче вам будет поменять свое поведение, когда вы возьмете на себя ответственность.
2. Вторая позитивная стратегия — это наслаждаться жизнью. И это звучит очень банально, но это реально проблема многих. Они считают, что могут позволить себе наслаждаться жизнью, только после того как выполнят все задачи, наладят все сферы своей жизни, но это не так. Мы просто обязаны наслаждаться жизнью, потому, что тогда мы становимся лучшими людьми, и от этого лучше и нам и окружающим.
3. Делать хорошо другим. Тоже звучит банально, но мне запомнился такой научный факт, что когда мы делаем хороший поступок по отношению к другому человеку, то у нас выбрасывается гормонов счастья больше, чем при поедании шоколада или секса. Таких позитивных ценностных стратегий конечно намного больше. И вообще я упрощенно рассказала про эту книгу, потому, что в ней много упражнений, технических деталей, и она рассчитана на самостоятельную работу.

Спасибо всем за внимание, надеюсь данная информация вам действительно полезна.