Как стать добрее: ненасильственное общение от Маршала Розенберга

Всем привет! В прошлые выходные мы провели за городом, и мне захотелось взять собой почитать что-то легкое и короткое. Я выбрала книгу которая по- русски называется «Язык жизни. Ненасильственное общение» автор Маршал Розенберг.

Скажу честно, сначала эта книга мне совсем не понравилась. Показалась упрощенной, как говорят «без мяса», с неестественными примерами. Кроме того мое внимание привлекла такая незначительная деталь, что автор Маршал Розенберг был женат три раза и в обычных условиях, это вообще не наше дело и обстоятельства бывают разными. Но согласитесь, когда человек занимается медиацией конфликтов, разрабатывает метод ненасильственного общения, то это примерно как толстый диетолог. Как говорят американцы: «Walk the talk», то есть «практикуй то, что говоришь», в общем, я ее отложила.

И в течение недели, при общении с близкими, и не только, стала замечать, что постоянно вспоминаю идеи из этой книги и вижу конкретные примеры описанных в ней ситуаций. К концу недели я пришла к тому, что это одна из самых важных книг про отношения. И хотя этот метод был разработан еще в 60-е годы, мне кажется, что она до сих пор актуальна и особенно сейчас. Я к сожалению сейчас не нашла русские издания в магазинах, но я оставлю ссылку на английскую версию. Даже, если у вас средний уровень английского, можете попробовать ее почитать, потому что язык несложный, многие вещи повторяются.

Что такое ненасильственное общение. Проще объяснить это через противоположность — насильственное общение. Насилие, может быть не только физическим, но и словесным, психологическим.

Насильственное общение несет в себе критику, предубеждения, осуждения, обвинения, навешивание ярлыков, оценку людей в категориях: «хороший, плохой», «правы и не правы».

И в противоположность, ненасильственное общение основано на осознанности, сопереживании, и искренности.

Что же препятствует ненасильственному общению?

Первое — это оценочное суждение. Прислушайтесь к тому, как мы говорим: «Я ленивый, он эгоист, они бестолковые, она умная» и так далее. Для меня стало открытием фраза, что когда мы говорим, что люди плохие или не правы — это значит, что их поведение не соответствует нашим потребностям и ценностям. И при конфликте Розенберг советует искать его причину не в недостатках оппонента, но увидеть себя и другого человека в свете уязвимости. То есть, подумать какие чувства, страхи и потребности стоят за тем или иным поведением.

Второе препятствие — это сравнение. И в книге шутливо предлагается открыть модный журнал и сравнить себя по физическим параметрам с какой-нибудь моделью или можно пойти еще глубже, и сравните себя по достижением с кем-нибудь из великих. Можно, например, посмотреть на Моцарта, который к подростковому возрасту уже говорил на нескольких языках и создал некоторые свои произведения.Это упражнение, позволяет почувствовать, как сравнение мешают нам сопереживать как к себе, так и другим.

Третье препятствие — это отстранение от ответственности. Наш язык позволяет нам отстраняться от ответственности за свои мысли, чувства и поведение. Розенберг упоминает офицеров нацистской Германии, которые отстранялись от ответственности с помощью бюрократического языка. Когда их спрашивали: «Почему они совершали те или иные преступления?», они отвечали: «Мне пришлось, указ сверху, закон». И Розенберг предлагает заменить язык, который ссылается на какие-то абстрактные силы и предполагает отсутствие выбора, это фразы типа: «я должен», «мне пришлось», «это из-за кого-то, из-за чего-то», «не сдержался» и тд. — фразами, которые выражают наш выбор: «я выбираю», «я хочу», «я решил».

Ненасильственное общение состоит из четырёх элементов:

1. Безоценочное наблюдение
2. Чувства
3. Потребности
4. Просьба

И в любой ситуации мы проходим через эти четыре этапа, сначала мы делаем безоценочное наблюдение. Важно отделять оценку от наблюдения. Когда мы смешиваем эти два элемента, то люди скорее слышат критику и сопротивляются тому, что мы говорим. Например, вместо того, чтобы сказать: «Какой ты неряшливый». Можно сказать: «Я вижу, что вчера ты не убрал свою комнату». То есть, Розенберг советует избегать обобщения, и делать наблюдения, привязанные к конкретному контексту и времени.

После того, как мы озвучили безоценочное наблюдение, мы можем выразить свои чувства по отношению к тому, что наблюдаем. Например: «Я вижу, что вчера ты не убрал свою комнату, меня это расстраивает». При этом Маршал Розенберг советует выражать свои чувства через слова обозначающие конкретные эмоции. Например, слова «хорошо или плохо», очень абстрактные. Поэтому, вместо того чтобы сказать «мне хорошо или плохо», можно сказать «мне грустно, радостно, обидно» и так далее. Тогда другому человеку будет легче нас понять и сопереживать.

Очень важно привязывать свои чувства к потребностям. Сделать это можно с помощью фразы: «Я чувствую так то, потому что». Например: « Я вижу, что вчера ты не убрал свою комнату, меня это расстраивает, потому что мне важно, чтобы дома был порядок и нам всем было в нем комфортно». Когда мы выражаем наши потребностями не прямо, но через оценки и интерпретации, то люди скорее слышат критику, а когда они слышат критику они либо защищаются, либо атакуют в ответ. И поэтому когда мы связываем чувства с потребностями, людям, гораздо легче проявить к нам эмпатию.

После того, как мы выразили безоценочное наблюдение, чувства, потребности, мы можем высказать просьбу. Делать это стоит позитивным языком, то есть мы говорим не о том чего мы не хотим, а о том что хотим. Более того просьба должна содержать конкретные действия, а не абстрактные фразы. Например: «Я вижу, что вчера ты не убрал свою комнату. Меня это расстраивает, потому что мне важно, чтобы дома был порядок, и чтобы нам всем в нем было комфортно. Я бы хотела, чтобы ты убрал свои вещи и заправил кровать». Пример, возможно, притянутый, но я уверена, что вы найдете свои.

Поведение и слова других людей могут быть стимулом наших чувств, но не их причиной

Также Розенберг говорит очень важную, на мой взгляд, вещь: «Поведение и слова других людей могут быть стимулом наших чувств, но не их причиной». То есть, чтобы не делали и ни говорили другие люди, только мы ответственны за то, как на это реагировать.

В случае негативного стимула у нас есть четыре варианта реакции. Например, кто-то говорит: «Ты самый эгоистичный человек, которого я когда-либо встречал».

• Первый вариант, мы принимаем это на свой счет и испытываем чувство вины и стыда.
• Второй вариант, мы в ответ обвиняем оппонента, «мол, сам ты эгоист», в этом случае мы испытываем злость.
• Третий вариант, мы осознаем свои чувства и потребности. И тогда реакция может быть следующей. Когда ты говоришь: «Что я самый эгоистичный человек, которого ты когда-либо встречал, мне больно, потому что, мне нужно признание, моих попыток, быть внимательным к твоим потребностям».
• И четвертый вариант, мы осознаем чувства и потребности другого человека. И тогда, можно, например, спросить: «Ты расстроен потому, что тебе нужно больше внимания?»

Заметьте, что элементами насильственного общения используются не только для выражения себя, но и когда мы слушаем другого человека. В какой бы форме он себя не выражал, мы за его словами пытаемся услышать четыре элемента: безоценочное наблюдение, чувства, потребности и просьбу.

Если мы жестоки к самим себе, то нам сложно сопереживать другим людям

Мне показалось очень важной часть о сопереживании самим себе. Если мы жестоки к самим себе, то нам сложно сопереживать другим людям. Я согласна с тем, что мы научены оценивать себя через вину и стыд. И одно из самых сильных слов порождающих чувство вины и стыда, это слово «должен», или «следует». «Я должен бросить курить», «я должен заниматься спортом», «я должен похудеть», «мне не следовало этого делать» и так далее.

По мнению Розенберга, мы сопротивляемся любой форме диктатуры, как внешней, так и внутренней. И поэтому противимся этим изменениям. Он предлагает заменять «должен» на «выбирать». Например, вместо фразы, «я должен работать», мы говорим «я выбираю работать, «я должен ходить гулять» — «я выбираю ходить гулять».

И более того, важно связывать эти действия с какой-то целью: «я выбираю работать, потому что это дает мне возможность путешествовать», «я выбираю ходить гулять, потому что это дает мне энергию». И когда у действия есть ясная цель, нам легче его совершать.

Это все на сегодня, я как обычно дала немного информации на затравку. И надеюсь, что вы сами прочитайте эту книгу и не просто прочитаете, но примените то, о чем в ней говорится. Потому что, есть большая разница между тем, чтобы знать и говорить как правильно, и тем, чтобы применять это на практике. И я надеюсь, что как можно больше людей узнает об этой книге и тогда возможно общение станет эффективнее и немного добрее.

P.S. В оригинале на английском книга называется: Nonviolent Communication: A Language of Life, 3rd Edition: Life-Changing Tools for Healthy Relationships (Nonviolent Communication Guides). Автор:  Marshall Rosenberg.